Вырвался...3 дня свободы от оков нашего мира....природа и чужие мне люди...никаких мыслей и воспоминаний...что-то чистое и новое...и хорошо забытая старая работа))

---

Жизнь как-то поменялась...если раньше я думал, что не смогу нормально всё успевать, то за 4 последних месяца я начал понимать, что всё возможно, лишь бы захотеть...С бывшей женой постоянно ссоримся, теперь мне выносят мозг и достают. В последнее время к ней чувствую полное отвращение за то предательство и измену, которые она сделала. Постоянные обывинения в том, что по большому во всех наших бедах виноват больше всего я. И что я много стал делать, чего надо было делать тогда...а сказать по человечески у нас не хватало сил, да? Не дам себе промывать мозг...да я много делал не так, но рук не опускал, а она всё разрушила за миг...пусть себя во всём теперь винит...Редко вижусь с ребёнком, так как трудно сейчас...куча работы, ремонт и встреч...+ ездить и гулять по 4 раза в неделю становится очень трудно. Очень хочется быть просто рядом с ним подольше и побольше...но поделать ничего не могу...
За последнее время очень много знакомств и хотелось бы найти человека, которого во мне на данный период всё устраивало Только вот искать нельзя, ведь чем больше ищешь, тем меньше выходит...Само как то приходит и славо богу...Главное во всём этом утонуть, а двльше по течению.

---

Простые слова

Смешно аж больно...причём в обеих смыслах...прочёл, а сказать нечего...неужели ты на столько слепа или глупа, чтобы всё понять и осознать...ты сама всё это сделала, сама же сожгла все мосты, лишила возможности что-либо сделать...а теперь говоришь: "мне было чертовски хорошо эти пять лет.
просто в какой-то момент все пошло не так и сил не осталось. спасибо за все. прости." Твоё осознание всего происходящего начинает тебя убивать? Не ты ли кричала, что 5 лет жила в нелюбви? что вышла замуж по залёту? И как оно должно было идти? Идеально? Жизнь это большая ЖОПА, просто никогда нельзя опускать руки...Нужно было бороться до конца. Да за всё спасибо, я это принял и внёс в свою душу...простить? такое не прощают...Может быть когда-нибудь и прощу, но не сегодня...Недавно ты увидела кольцо на другой моей руке и сказала, что ты ещё не умерла...я в эти поверия не верю...но в чём то ты права...каждый день я что-то осознаю и понимаю, каждый чёртов день я себя меняю, но каждый этот день ты для меня умираешь всё больше и больше как человек...Всё что я могу простить, только с помощью ребёнка, этот человек всё что нас объединяет...этого человека я принял ещё до рождения и пожертвовал всей своей старой жизнью ради вас...да не сразу, но постепенно...если слишком медленно, то уж извините как мог...Этот ребёнок останется для меня сыном...а кем останешся теперь ты??? Прости себя сама...я слишком глуп и смазлив, чтобы тебя простить или наоборот, слишком горд и решителен...Сама выбирай...

---

Спасибо тебе за то что есть, спасибо за дружбу...мне это очень помогает сейчас...когда ты рядом мне тепло и я забываю про все невзгоды...и чтобы не случилось, ты вегда будешь для меня другом...и чем то большим...

---

Жизнь так быстро меняется...хочется всё забыть и уйти в себя...но постоянно нахожусь на плаву...новые люди, новые знакомые, общение...главное не быть одному...главное, что-то делать...при виде ребёнка и после общения с ним уже не так болит всё и не лезут слёзы на глаза...стараюсь с ним проводить как можно больше времени...ребёнок постоянно ко мне тянется...про неё сказать могу только одно...простое безразличие...человек невидимка...просто не хочу видеть и слышать про неё...но почему-то все вокруг пытается сделать именно наоборот...и при встрече теперь выносят мозг мне...не так сделал, нельзя было идти гулять, фиговый отец и так далее...да пошло оно всё...просто игнор...я нормальный отец и буду им, по крайней мере деньгами обеспечиваю. Начал ремонт...И вообще стараюсь в корень создать нормальную активную жизнь...тьфу-тьфу пока всё выходит...

---

Состояние

Последние 4 дня прошли в полной прострации и апатии к жизни. Опять чувство злости и ненависти подавляют все остальные. Недосыпания и постоянное чувство одиночества. Просто хочется тепла...тепла, которое я чувствую в последнее время очень мало...когда обнимаю ребёнка, которого вижу дай бог раз в 3-4 дня. Больше его нету нигде...Простые прикосновения людей приводят к вздрагиванию всем телом. Мысли выносят в прошлое, в те моменты, когда было тепло и хорошо и сразу же перескок на злость...Осознание того, что я прав меня добивает, но так надо...либо что-то изменится либо я стану для неё таким же как она хочет сделать себя для меня. Она выбрала разрушение семьи и нашей жизни ради себя...это её выбор, мне себя винить почти не в чем...я буду стоять на своём до последнего...и за сына тоже. Пусть угрожает и кричит, пусть говорит все оскорбления в мою сторону. Я их не заслужил...я не истеричка и не тряпка...когда поймёт прощенья не получит...за всё мы платим...я уже начал...мне больно, но я ещё терплю...сколько смогу незнаю...хочется пожелать ей всего хорошего, но осознание того, что лучше, чем со мной у неё наврядли будет висит уже давно, потому что я это уже чувствую...Я всё равно буду для вас хорошим отцом и кем-то ещё....

---

Очень по ним соскучился...но нормально разговаривать с ней не могу, хочу, чтобы она сама поняла всё. Насколько мне было больно и неприятно, когда она начала писать, что я истеричка и что я не прав во всём. Защищать человека, которого ты знаешь 2 месяца...меня ты знала 5 лет и за считаные месяцы я превратился для тебя в тряпку, о которую вытирают ноги...Интересно же как так? Да и за что? Сама объяснить не может. Говорит не люблю...его же как то силы сразу полюбить появились и всё это.. Все мои чувства она решила убить. Хочется верить, что все эти 5 лет я жил не с таким человеком. На душе всё неспокойней, такое чувство, что с этим Даниилом, что-то не так. Уж больно он ненормальный какой-то, пообщавшись пару раз осознаёшь, что он ребёнок, который вечно пытается что-то делать, только делает всё не так и на зло другим, так как у человека не только душевная рана, которая я думаю не заживёт никогда, но и сильно развито чувство детского величия. Осознавая свои ошибки, он сразу пытается сьехать с темы или спихнуть вину на других, так как боится ответсвенности за них. Вообщем не завидую я тому человеку, который был с ним, ведь один раз познакомишся потом не оберешся проблем.Ну да ладно про баранов. Пусть пасутся на своём лужку И за Лену я переживать стал больше...говорить что всё нормально, а в глазах вижу, что ей больно, только почему незнаю. Хочется спросить, да скажет ли мне? Кто я для неё теперь? Отец приходящий на час раз в 2 дня, даже разговаривать неприятно. Малого научил уже крутить педали нормально, теперь гуляем на велосипеде. Постоянно нехаватет времени с ним. Хочется сесть и порисовать или что-то построить, а негде У них нормально не посидишь, а на выходные брать не смогу, так как начинается ремонт на кухне...Не хватает рядом...
Каждый день просыпаюсь с мыслью про них...и не могу заснуть до утра опять же без них...

---

Поудаляли друг друга, точнее удалила она, я просто закрылся через пару дней сам. Что я могу сказать...что сделать? Если человек стенка?? Если ему якобы всё рано на нашу жизнь? О чём то спорить или что-то доказывать и показывать я на сей момент устал. Живу теперь сам и делаю реально, то что нарвится и до чего не доходили руки или просто лень была ужасная. Начал бегать, бросил курить (Выполнил первое обещание Деду перед его смертью). Затеял ремонт в квартире, чтобы наконец её продать и купить что то двухкомнатное Думаю про них каждый день. Про малого так точно, про Лену реже, слишком больно сделала и иногда просто кроет от глупости положения. Незнаю, как там дальше у неё будет складываться, но время на подумать я дал и себе и ей. А вот то, что защищает грудью человека, которого почти незнает и спорить насчёт его правоты, хотя я тоже виноват. Но его поступок и слова оставляют желать лучшего. Для себя я уяснил, чем больше у человека проблем в его собственной жизни, тем хуже он поступает по отношению к другим. Иногда просто хочется набить морду за такие слова и поведение, ведь человек и так по жизни я смотрю трусливее некуда. Один на один выйти и поговорить смелости не хватило. Боязнь получить в морду великая вещь, особенно когда знаешь что заслужил. Начинаю тихо ненавидеть таких людей, которые могут наоборот помочь кому-то, а они наоборот как кровопийцы присасываются и делают только хуже. Хотя у самих потом проблем не огребёшь. Как там говорится? Как делаешь, так и аукнется? Ну да ладно. Жизнь одна. Хочется всё исправить, только вот понять бы за что, тебя так возненавидели и лишили всего, что тебе дорого и к чему ты стремишся...Самой не больно говоришь? Ну ну. Живём в зоне карантина...хотя люибить их не перестаю пока что меньше. Просто в сердце что-то выгорает....

---

Димуське уже 4 года сегодня стукнуло. Стал такой взрослый у нас. Уже 4 месяца не живём вместе, с каждым днём меня это всё больше и больше убивает. Когда человек не готов и не хочет уходить или расставаться появляется стремеление к тому, чтобы сделать и стремится делать всё правильно. Когда нету отдачи с обеих сторон, то получается всё наполовину. Вчера не развели Я отказался, услышанное от совершенно незнакомого нам человека меня приятно удивило. Увидеть и прочувствовать ситуацию почти ничего не зная. Явно, что эта женщина психолог, может и не по образованию, но тогда у неё это очень хорошо получается. Если бы все кто учится на психолога могли так использовать свой талант, им бы цены не было. Жене её решение не понравилось и она очень сильно начала психовать. Может человек задел её за ту самую нить осознания правды и моей надежды...Любовь она может пропасть и снова появится, но человек который готов на всё ради того, чтобы вам вместе было хорошо и уютно, оказывается был не любим все эти 5 лет. Тогда какого ляда ты занималась с ним любовью? Если залетела по твоим словам, почему не сделала аборт? Хотела оставить ребёнка себе. Отличный ответ. А про чувства мои кто то подумал? Кто-то подумал про то каково до конца жизни будет мне? Нет. Ведь я только теперь стал чужим и ненужным. А за месяц появились такие сильные чувства к морячку, которого теперь ты любишь до конца жизни и на всё готова! Ждать, жить как только приедет, сделать вторым отцом? подарить ребёнка? это не мои слова, это то что я слышу от неё каждый раз, когда пытаюсь вернуть хоть какие-то чувства. Нехочу, ненужен, не люблю, не вернусь. Откуда всё это всзялось? Если столько лет копилось, то кто в этом виноват? У кого за все 5 лет не хватило сил поделиться со мной? Я старался, просто намёки надо в сторону отставлять было. Учиться понимать, а не кричать сейчас, что поздно.никогда не поздно. Просто найди в себе силы, пойми как мне приходиться жить без вас, как прийдется жить ребёнку? Это неизбежно, просто чем дольше мы стоим на месте, тем меньше остаётся время для него. Ведь для себя мы живём всё время, а для них только пока они дети. Если хоть кто-то это читает, надеюсь что он или она поддержит меня. Шанс нужно давать! и не один! С днём рожденья любимый мой сын, а тебе моя жена спасибо за него, ведь для меня это был не залёт и люблю я тебя по настоящему....

---

Каждый день, каждую минуту я вижу как всё вокруг меняется и стараюсь к этому приспособиться. Каждый день понимаю, что я делаю не так и что делает не так она. Только проблема в том, что для неё я бывший муж и никто. Я в это не верю и стараюсь прикладывать все силы, чтобы её вернуть. Это не только твоя жизнь, эта жизнь наша и ребёнка и я не позволю её рушить ради какого-то моряка, в которого она влюбилась. Неправильно что-то делать и бросать всё, на этом у нас появляется мнение, что жизнь принадлежит только тебе. Но если ты впускашь в неё других, она уже не только твоя. Наш Дима это ребёнок, которому нужна семья. А ты хочешь жить только для себя. Я обещаю, что не сдамся. Никогда, чтобы жизнь не преподнесла нам. Просто хочется, чтобы она наконец поняла, что именно она тот человек с которым я хочу быть рядом и быть любимым. А я хочу, чтобы её мнение и решение изменилось...чтобы она увидела во мне именно того человека, которого полюбит навсегда. Просить о чём-то бога не буду, так как мы во всём виноваты, вместе и по отдельности...поэтому прошу только её.

---

НАКРЫВАЕТ

Переодически продолжает накрывать...стараюсь не думать об этом, стараюсь выматывать себя или чем-нибудь занять, но это редко помогает. Всё время думаю о ней и ребёнке. Забирал его на пару дней к себе, он так быстро начал расти, многому учится, стараюсь с ним играть и рассказывать побольше интересного. В последнее время он начал задавать вопрос почему я живу на седьмой станции, а они с мамой у Веты. А что я могу ему сказать? Что ОНА бросила меня? Что не нашла сил и желания, что то менять и пытаться построить семью? Я просто незнаю, что ему ответить. Не знаю что отвечу, если они переедут жить к незнакомому дяде, которого он пока что называет другом. Для него все друзья...Больно и тяжело это осознавать с каждым днём. Каждую ночь меня накрывает, хочется что-то делать, что-то ей сказать, что-то простить и забыть всё как страшный сон. Но засыпая осознаю, что это реально, что что-то поменять и начать заново можно только вместе, а не по одиночке. Для неё всё просто, ушла, влюбилась и всё замечательно. Осталось только дождаться его. Я уже пустое место, прямо с того самого момента как заболела и уехала к маме. Только злость, равнодушие и переодическое осознание, что сделала что-то не так или очень быстро. Я стал для неё никем за месяц. Превратился в тень, плохого отца, хренового мужа, хоть она и говорит это не со зла. Раздрожение и пустота. Со временем осознание того, как больно и плохо мне без них к ней приходит, появляюстя какие-то чувства, но нежелание что-либо сделать сводит всё на нет. Каждый наш разговор заканчивается либо её накручиванием и высказыванием в мою сторону обидных слов или тем, что я просто прекращаю разговор. Мне больно. А знаешь как больно было увидеть фотографии с ним, которые теперь стоят на полочке. 2 месяца и ткрытка с парой фотографий для неё значат больше, чем человек, который 5 лет строил вместе жизнь , жил каждым днём проведённым с ней, от рождения ребёнка и до всех проблем. Старался по крайней мере последние 3 года. А ещё решил не идти разводиться в июне. Потому что у ребёнка день рождение, на котором я хочу ещё быть отцом и мужем. Сам факт того, что развод назначен до дня рождения меня убил. Чисто из самоуважения не пойду до его дня рождения, потому что просто не смогу после этого находится рядом с ней. Не хочу портить хотя бы один светлый день в его жизни. Пусть он запомнит его. Пусть знает, что МЫ ещё семья юридически и наполовину душевно целостная. Надежда умирает последней. А дальше просто нужно прорываться и не сдаваться...

---

Написала сообщение вчера, извинялась...только за что? Не видет будущего...а его не нужно видеть, нужно жить и постараться вернуть любовь, с тем кто готов ради тебя на многое, который не может без сына, которому трудно без тебя...Говоришь больно? А каково мне? Если ты опустила руки, это не значит, что я их тоже опущу...Бороться и желать. Вот в чём правильность. А бросить всё и жить как попало. Это не моё дело, конечно, но жить так по моему не правильно. Нужно вермя, а его так мало. Всё сделала наспех, а теперь жалеешь. Мне тоже жалко и я этого не хочу. Выбор есть всегда...Только выбор приходится делать только ей, так как меня перестали спрашивать уже давно и всё, что я бы не делал билось об стенку. Приходится жить и строить всё с нуля, ну ничего я это как то переживу. Просто надежда ещё не умерла.

@темы: Макс Фадеев – Лети За Мной (Умирать От Любви)

---

ТОРГ ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ОСОЗНАНИЕ

Человек может предать и бросить, может делать больно, и по непонятным мне причинам вычеркнуть меня из жизни, просто за то, что этот человек не перестанет мне быть безразличен. Ты выносишь мне мозг и нервы, ты всё делаешь не так, а мой новый любимый мужчина во всех качествах лучше. Я по нему скучаю, я жду его возвращения и так далее. Если задуматься, то этот человек идеален, но разве за 2 месяца в нём можно было что-то разглядеть, если мозг отказался понимать, а думаешь лишь бы уйти от проблем. Мы никогда не будем идеальны, но когда то нас свела жизнь, во мне было множество недостатков...и множество хороших качеств. Сейчас же она видит во мне только человека, который её раздражает и достаёт, хотя я пытаюсь сохранить хоть часть светлых и хороших моментов в нашей жизни. Раньше я думал, что во многом виноват только я, теперь понимаю, что вина в этом была не только моя, а порой и вообще чужая...Пытаться ставить условия уже бесполезно, почти ничего не осталось терять. Ссорится и вычёркивать из жизни это её право, но насколько правильно она поступает? За всё время, которое мы были вместе она вспоминает только плохое. Сказать, что я хуёвый отец очень просто, а какая ты была мать и жена? У меня хватило сил ничего не сказать, ведь для меня этот человек не безразличен и я стараюсь видеть только хорошие моменты из нашей жизни. Это придаёт сил, даёт уверенность в том, что это жизнь хоть и жестока, но в ней всегда найдётся частичка счастья и любви. Капля чистоты среди грязи...прозаично...Что могло в ней перемкнуть я незнаю, что заставило бросить всё то что вместе мы строили столько времени...найти что-то другое заместо этого...но будет ли это что-то лучше для неё...или опять бетонная коробка...в которой она уже не сможет жить, а если и сможет, то ребёнок, которого мы любим не меньше друг друга, что будет с ним? Ну да. Ты же мать, тебе же виднее...моё мнение уже не нужно...ПОФИГУ...это всё, что волнует её на данном этапе...Только жизнь одна и прожить её нужно человеком...а не маленькой девочкой, которая не может до сих пор понять, что ей нужно от жизни, тем самым убивая людей, которые к ней тянутся. Обидно и больно, что ты становишся таким человеком...Хочется помочь, но тебе же помощь не нужна, ты сама справишся, ты сильная и свободная...причиняй и делай больно дальше...всё что нас не убивает, делает нас сильнее...по крайней мере меня. Люблю их и с каждым днём моя любовь будет только расти...

---

Исчезать и пытаться жить...всё выгорает...жизнь...спасибо за урок...надеюсь скоро вернётся новый ВОРОН, с новым лицом...с новой надеждой...

---

Снова один, снова пустая квартира, не видел ребёнка уже 5 дней, каждый чёртов день смотрю на его фотографию, каждый день понимаю, что она сжигает всё, что было нам близко...удаляет друзей, не берёт трубку, едет к другому, хотя говорит, что плохо себя чувствует...попросту избегает меня...только чем дольше мы не видимся, тем больше ненависти и любви у меня прибавляется...Убивать во мне всё и строить по новой, становится легче, но раны не заживают, даже время их не вылечит...Я всё больше ухожу в себя, отчуждаюсь от всех...Стать сильнее и мудрее...Хватит быть детьми...Лена моя любовь к тебе и ребёнку будет только расти, сколько бы горя и непонимания ты бы не несла...Выбор есть всегда...

---

Крик

Научиться понимать, а не скидывать вину на других, научитсья не ставить условия, а находить решения...Когда она это поймёт, в ней появится частичка добра...А кричать, наезжать не стоит, особенно если у тебя проблемы со здоровьем и вообще по жизни...Сколько раз я просил прощения, хотя вины в этом моей не было...но я просил, потому что понимал, что кто-то должен это сделать, она или я...неважно кто виноват...Ей для этого чего-то нехватало, не спорю были моменты в жизни, когда она просила прощения, но лишь через какое-то время...Особенно приятно, когда ты звонишь, чтобы узнать как дела? Что сказали врачи, а тебе в трубку на повышенных тонах начинают пхать по полной, что ты во всём виноват и ребёнка тебе больше не дадут с ночёвкой...Научись наконец быть женщиной, а не ребёнком БЛЯТЬ! И не ставь условия тем более теперь, сама в этом виновата. Я больше не тряпка и у меня есть своё достоинство и своё право как мне жить и как воспитывать ребёнка. А тыкать и говорить, что я был никудышным отцом можешь другим. Ты не лучше. Просто у меня хватает ума не говорить тебе это, сама додумаешся дай бог. Я просто устал говорить стенке, просто её обошёл и теперь иду дальше. Твоя лень, нехватака терпения и сил. Это твои недостатки. Очень много достоинств, просто когда тебе говоришь о них, для тебя это было уже неважно...Либо начни взрослеть, либо не мешай другим жить. И ребёнка я люблю не меньше, чем ты. А уж отец я тем более хороший, получше, чем многие наши друзья и знакомые...

---

Интересно хоть один раз в жизни самое главное желание исполнится на день рождения? или вся жизнь такая грязная и вечно обманывающая?

---

Одиночество

Как иногда противно и невыносимо тошно быть в одиночесве, а иногда от него получаешь успокоение и умиротворение...Я бы предпочёл ни то, ни другое...Постоянное напряжение, стрессы и нервы выматывают меня в последнее время почти до изнеможения. Сопровождение депресии обязательно по всем статьям. Стараюсь держаться...Последний раз сидел в центре горсада, вокруг проходили люди, о чём-то говорили, что-то делали, бегали дети и играли друг с другом, только делали они всё это в остранении от меня. Создавалось впечатление, что я чужой, никому ненужный и невидимый. Как будто я за стеклянной оболочкой и в то же время в душе было спокойствие и тишина, забыл о всех проблемах. Только грусть и осознание что Я почти никому не нужен. По ночам всё по другому...нехватает простого тепла. Некого обнять, нет к кому прижаться. Переодически просыпаюсь и понимаю, что Я один. Жена ушла, босила меня из-за того, что перестала любить. Потеря опоры в жизни и осознание того, что всё что строилось и было, как будто для неё ничего не значит. Ребёнок, которому с такими темпами я стану приходящим отцом. Мне больно...что делать? Как утопить это одиночесвто...Димулька спасаешь в последнее время только ты. Стараюсь думать и уже пару дней разговариваю с тобой в своём уме...Это не хорошо да?

---

Многое в моей жизни теперь изменится, приходится с этим мириться...Она ушла...женщина, которая не безразлична, только её безразличие и похуизм распространяется на меня. Всё, что скрывалось от меня всплыло в считаные дни, причём я даже не пытался этого узнать. Правильно говорят, что ложь и обман рано или поздно всплывают, поэтому лучше сказать чесно сразу, чтобы была возможность в чём-то разобраться или попытаться простить, а не поминить до конца жизни. Спасибо, за то что я прожил последние 5 лет и ничего не скрывал...да и скрывать было нечего...отдавался человеку, совершенствовался и стралася по крайней мере последние 2 года найти и вернуть понимание и любовь. Только вот ЗАБИТЬ, НЕХОЧУ, НЕМОГУ, НЕ ЛЮБЛЮ, эти простые слова и бог знает что ещё в её голове. Куда пропал человек, который был сам собой? В течении 2 месяцев она просто исчезла и всё, что я узнал о ней пытается убить во мне все идеалы жизни и стремления. Жестоко и обидно. Но это жизнь и каждый делает в ней много ошибок. Я их сделал предостаточно и буду стараться прощать все ошибки другим, но не всем Пусть свои ошибки она ищет в своей жизни, которую она выбирает, не знаю правильно или нет, но нельзя смотреть только на прошлое, причём плохое, а не хорошее...это мой ей совет. Жить надо настоящим и вспоминать только хорошие моменты. И конечно же повзрослеть, хотя жизнь научит нас обоих. Я уже начал, а ты пробуй понять и догоняй...

---

Чистота...

Новый этап в жизни...за последние 2 месяца жизнь моя перевернулась...многое осознал и узнал, знать чего бы не хотел до конца жизни...но она преподносит нам уроки и из них нужно извлекать и познавать всё, до последней капли...Как стать настоящим мужчиной, как быть хорошим отцом несмотря ни на что. Уходит жена. Человек, который был и надеюсь останется любимым, не смотря на всё, что она сделала...За 5 лет этой жизни я получил один ценный урок в жизни. Надо не терять в себе чувство ребёнка, романтики, веры в людей и человеческого достоинства. Я прожил эти 5 лет вынося всё. Ни разу не сойдя на кривую дорогу лжи и предательства. Да я многого не понимал и не видел, но всему можно научится. Впредь я буду более внимателен к таким вещам. В первую очередь внимание...выслушать человека и не перебить его, но и не дать ему права тобой управлять. Всё, что осталось от нас - это ребёнок, которого я буду любить, несмотря ни на что. И буду продолжать дышать ими, пряча все скелеты в шкаф...пусть на данный момент она меня и разлюбила и уходит, но со временем все понимают в чём наши преимущества и недостатки. Пусть она и влюбилась сразу же в другого, пусть дышит им и видит в нём идеал, но это всё обман и самовнушение от безвыходности и осознания неправильной жизни, которую не хватало сил строить вместе...Не созрев для отношений, искать что-то в жизни от других и не пытаться делать с человеком, который видит в тебе идеал, предавать и обманывать его. Это поступок ребёнка, а не женщины. Но всё равно я люблю этого ребёнка. Наверное понять её не сможет никто, до конца жизни, хотя я буду делать это. Время покажет, кто из нас в конечном итоге был прав и не прав...только я останусь мужчиной, котором я стал...Всегда есть шанс. И если будет нужно, я его дам...если момент не будет упущен...Не прошлое нужно вспоминать, а жить настоящим, ведь будущее мы никогда не сможем предугадать...Теперь новый лист...пусть он будет правильным и чистым...начать с начала...вот всё что остаётся делать...